Вы просматриваете: Главная > На досуге > Дочки-матери.

Дочки-матери.

   Пока еще не все наши женщины утвердились во мнении, что выходить замуж и рожать детей надо после того, как построена карьера, то есть после тридцати. Большинство девушек в нашей стране выходят замуж и становятся мамами ближе к 20, чем к 30 годам. В результате, к 38-40 годам молодая и полная сил женщина я самом расцвете красоты, становится матерью взрослых детей. Сыновья уже в подростковом возрасте склонны заявлять о своей самостоятельности и редко пускают мать в свою жизнь дальше порога. А уж взрослого сына маме очень сложно контролировать, она может лишь ухаживать за ним, пока не найдется другая женщина, которая возьмет на себя и эту роль. Совсем не то с дочерьми. Они гораздо дольше остаются под пристальным надзором родителей вообще и матерей в частности. Но отношения взрослых дочерей и еще молодых матерей могут складываться по-разному.

СЕСТРЫ.

 Мать и дочь не проводят вместе все свое свободное время, но психологическая связь и родственная близость между ними не исчезают ни на минуту. Они нравятся друг другу, хотят быть похожими друг на друга, и взаимопонимание между ними, несмотря на разницу в возрасте, глубокое и искреннее.                              

Особенности отношений. В любой семье всегда присутствует соперничество между братьями и сестрами. Мать и дочь, которые чувствуют себя сестрами, тоже не могут избежать соперничества. Что-то из «молодой жизни», например, тусовки в молодежном ночном клубе или турпоходы с друзьями, доступны только для дочери. А та, в свою очередь, сравнивая себя с матерью, обнаруживает, что уступает ей в опытности, сообразительности и положении в обществе.                                                                                                                         

Проблемы. Чем взрослее становится дочь и старше мать, тем ярче проявляется соперничество. У дочери появляется больше возможностей в получении современной профессии, карьере (во многих фирмах есть возрастной ценз), проведении досуга, устройства личной жизни. Дочь еще только подходит к расцвету своей красоты и способностей, а у матери наступает закат.                                                                                                                                                         

Выход из ситуации. Чтобы смягчить соперничество и сохранить если не сестринские, то хотя бы дружеские отношения, надо попытаться понять, в каких вопросах каждая из сторон чувствует себя не на высоте и поддерживать друг друга именно в них. Но, уступая в каком-то деле, не надо стремиться взять реванш в другом. Следует всеми силами стараться не позволить соперничеству перерасти в конфронтацию. Если отношения портятся, желательно, чтобы мать и дочь провели какое-то время в разлуке, чтобы проанализировать причины сложившейся ситуации. Жизнь меняется, должны меняться и отношения, определить, на каких условиях они будут строиться в дальнейшем, можно только в процессе совместного обсуждения.                                                                                                                                                                                

ПОДРУГИ.

 Бывает, что увидев маму с дочерью на улице, вы скорее примете их за подруг. Они с удовольствием проводят время вместе, у них общие интересы и схожие вкусы. Каждая мать была бы рада таким отношениям, но складываются они только в очень дружных семьях, где дочка с детства видит в маме подругу, с которой можно поделиться своими проблемами, бедами, секретами и при этом быть уверенной, что мама выслушает и поможет советом, а не станет поучать. Если мама играет в семье роль надзирателя и экзекутора, дружеские отношения с дочерью вряд ли сложатся.                                                                                

Особенности отношений.  В основе близких, откровенных, гармоничных отношений лежит полное доверие и взаимопонимание с обеих сторон, раннего возраста мама не воспринимает дочь как неразумное дитя, для нее даже маленькая девочка уже самостоятельная личность, достойная уважения. А чем старше становится дочь, тем больше мать видит в ней не своего ребенка, а психологически сформировавшуюся молодую женщину. Такие отношения позволяют совместно обсуждать все проблемы и получать друг от друга советы. Мама не считает, что дочь слишком молода и не имеет достаточного опыта для разумного совета. Современная жизнь слишком стремительна, и молодые люди лучше ориентируются в ее проблемах, они более приспособлены к ней, чем старшее поколение. И ничего зазорного в том, чтобы прислушиваться к советам дочерей, нет.                                                                                                                                                                                                                       

Проблемы. Даже такие идеальные отношения могут омрачаться, если одна из сторон, чаще всего, мама, ожидает от «подруги» полной откровенности. Каждый человек имеет право на свои интимные секреты. Иногда дружеские отношения омрачаются родительской ревностью. Какой бы замечательной подругой ни была мама, у молодой девушки обязательно должны быть подруги-ровесницы, с которыми можно пойти в клуб потанцевать, от души посмеяться и поболтать о всяких пустяках. Если матери удастся подружиться не только с дочерью, но и с ее подругами, этой ревности можно будет избежать.                                                                

Выход. Чтобы сохранить дружеские отношения, надо доверять дочери, давать ей право учиться на собственных ошибках. Главное, дочь должна быть абсолютно уверена, что, в случае необходимости, мама ей поможет, в какой бы сложной ситуации она ни оказалась. При этом надо помнить, что, столкнувшись с серьезными проблемами, дочь нуждается в совете и помощи не мамы-подруги, а женщины, умудренной жизненным опытом.

СОПЕРНИЦЫ.

 Случается, что мама и дочка, которые выглядят как сестры, ведут себя как соперницы. В основе таких отношений лежит обычная конкуренция, вызванная как стремлением дочери доказать, что она моложе, красивее, стройнее, так и желанием матери показать, что она еще молода, красива и не менее привлекательна. Страсти в борьбе за превосходство могут накаляться и переходить в прямую конфронтацию, а могут стихать и оставаться в рамках честной конкуренции.                                            

Особенности отношений.  В какой бы стадии ни находилась борьба, каждая из сторон стремится быть в центре внимания и блистать во всех отношениях. Случается, что матери ведут конкурентную борьбу некорректно. Чувствуя, что отстают, проигрывают, они начинают использовать экономические рычаги, проще говоря, уменьшают суммы карманных денег и расходы на обновление гардероба дочери. Иногда в ход идут прямые запреты на встречи с друзьями, походы в кино или на вечеринки. Нечестная борьба и использование матерью зависимого положения дочери выливаются в ссоры и скандалы.                                                                                                                     

Проблемы. Подобные отношения между самыми близкими людьми вообще нельзя назвать беспроблемными, но они могут перерасти в открытую войну, если мама разведена и одинока, а у дочери полно кавалеров. Такие мамы могут ревновать к успехам дочерей у представителей противоположного пата и, пытаясь продемонстрировать свою сохранившуюся привлекательность, даже флиртовать с ее друзьями.                 

Выход из ситуации.   Поскольку вина за подобное развитие отношений чаще лежит на матери, ей желательно поставить себя на место дочери, попытаться понять, что та чувствует, постоянно соперничая со своей матерью, и постараться исправить ситуацию, сближаясь с собственным ребенком, а не отдаляясь от него. Отношения можно исправить, если время от времени обсуждать с дочерью возникающие трудности. Здесь главное выбрать нужный момент — мирный период. Серьезный разговор в пылу ссоры только усилит конфронтацию.

СОБСТВЕННИЦА И ЖЕРТВА.

 В семье, где нет отца, дочь часто вырастает эгоисткой и свято уверена, что смысл маминой жизни должен заключаться только в счастье любимой доченьки. Поэтому дочка всячески препятствует появлению мужчины в жизни матери. Она разрабатывает стратегию и ведет войну, цель которой — ни в коем случае не допустить личного счастья матери.                                                                                                                                                          

Особенности отношений. Суть подобных отношений заключается в желании, чтобы мать целиком и полностью принадлежала только дочери. Исключение делается только для работы (где-то надо черпать ресурсы для удовлетворения растущих потребностей ребенка). Зачастую даже подруги матери выживаются из дома, ведь они отнимают время, которое должно быть потрачено на любимое чадо. Лучшие блюда, модная одежда, право гулять и развлекаться — все только для нее. Такая эгоистичная дочь беззастенчиво пользуется материнской любовью и просто садится на шею. Как правило, все ее желания неукоснительно исполняются, а от нее даже помощи по дому не дождешься. Для домашних дел есть мама.                                                                                                                   

Проблемы.  Главная проблема таких отношений в том, что с раннего детства мать дает понять дочери: смысл ее жизни в счастье доченьки, она заменяет обоих родителей и готова дать ей все, чтобы ребенок не чувствовал себя в чем-то ущербным. Пока девочка маленькая, мать и не думает о личном счастье, так как сама не хочет тратить время и силы, предназначенные для любимого ребенка, на мужчину, боится, что отношения нового мужа и дочки не сложатся… Женщина ждет, когда малышка вырастет, станет самостоятельной, и надеется, что тогда ее личная жизнь не ущемит любимую дочурку. Но время идет, дочь становится взрослой, а отпустить от себя мать, позволить ей устроить свою жизнь не хочет.                                                                                      

Выход из ситуации.  Найти в себе силы и перестать быть наседкой. Деть дочери больше свободы и самостоятельности, определить круг ее обязанностей. А самой не забывать заниматься собой. Но для этого мать должна понять, что дочь стала взрослой, и опекать ее на каждом шагу нет необходимости.

 СОВЕТ МАМАМ.

 То, какими будут отношения с взрослой дочерью, во многом за-висит от поведения матери. Мудрая и чуткая мама не пропустит момента, когда она станет нужна взрослеющей девочке не только как мама, но и как взрослая, мудрая женщина и начнет выстраивать совсем не детские взаимоотношения, а полноценные дружеские, партнерские. Это ведь так прекрасно: быть полезной взрослой дочери, но не навязывать своих взглядов, дружить с ней, но не требовать от дочери разделять мамины интересы.  

СОВЕТ ДОЧЕРЯМ.

 Какими бы ни были причины непонимания между матерью и дочерью, психологи советуют не осуждать мать. Если кажется, что мать не проявляла достаточно любви к дочери, надо вспомнить, а видела ли мать дочернюю любовь?Очень важно понять, что причиной плохих отношений между двумя женщинами, а может, и их несчастий является то, что они никогда не выражали свою любовь друг к другу. Дочери необходимо разобраться в отношениях с матерью и наладить их, пока мама жива, иначе к боли потери прибавится неизгладимое и непоправимое чувство вины.

 

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика